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Parece ser que Mick Jagger nunca ha estado contento con su pene que por lo visto es bastante pequeño.
Aprovechando un viaje al Amazonas en el que tenía que actuar en Fitzcarraldo (donde al final no pudo actuar) decidió probar un rito en el que has de
envolver el pene con caña de bambú y rellenarlo de abejas, que al picarte en el glande y demás hacen que te crezca el pene unos centímetros debido a
la inflamación.
Bienvenido al club de 18 cms ….
Saludos!
Fuente | Hombredeluxe
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Esta Japonesa de 20 añitos es la nueva Miss Mundo 2007, se llama Riyo Mori, y reinará durante 2007 soportando ser “teoricamente” la más guapa del mundo.
Mori es la segunda japonesa en ser elegida Miss Universo desde el reinado en 1959 de Akiko Kojima. Emocionada hasta las lágrimas, la nueva Miss Universo pretende abrir una escuela de danza en Tokio después de su reinado como la mujer más bella del mundo, siguiendo los pasos de su madre, que ya posee una academia en los suburbios de la capital japonesa.
Miss Universo-2007 recibirá un salario cuyo monto no ha sido revelado, además de contar con un guardarropa personal para cada compromiso y vivir durante un año en un departamento en Nueva York, donde podrá acudir a un exclusivo gimnasio. Otro de los premios es una beca de dos años para estudiar en la Academia de Cine de Nueva York.
18centimetros.
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Heidi Klum tiene una extraña manera de homenajear a su país natal, Alemania. La modelo de 33 años llama a sus pechos Hans y Franz, dos nombres muy germanos, en su honor. Ella misma ha explicado: “Es una broma que hago desde hace 12 años. Comencé porque soy alemana y siempre se hacen bromas sobre los alemanes”.
“Así que, cuando empecé a desfilar, solía decir: Aquí están mis pechos, uno se llama Hans y el otro Franz.”
“Siempre he sido demasiado contundente para la moda. No estoy lo suficientemente flaca para ellos y, si no me quieren para los desfiles, me da igual”, ha dicho.
A destacar de esta mujer su sinceridad sobre el mundo de la moda, pero claro eso de poner nombre a sus pechos???
¿Vosotras también les habéis puesto nombre a vuestros pechos?
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Buenos días rabos largos y señoritas que disfrutan de esos rabos, hoy presentamos las
búsquedas más curiosas que han hecho llegar a la gente a 18centimetros, tu sex-blog
favorito:
1) q es un orgasmo –> Bueno bueno si no sabes a estas alturas que es un buen orgasmo … llamamé
2) jovenes camasutra –> Pájaro, kamasutra y jovenes .. buena convinación!
3) pene mas de 20 centrimetros –> Veo amiga mia que a tí te van las pollas gorditas!!!
4) “intensidad del orgasmo” –> Bueno esto es muy variable, depende de la excitación, el miembro, como te coman …
5) el pene mas grande –> Hay el pene más grande! No eres viva tu ni nada!
6) melones –> En mi pueblo dicen que los de piel de sapo son los mejores …
7) beneficios de hacerse pajas –> Bueno pues son muchos, te descargas, te conoces a tí mismo, ves porno .. y si te masturban mucho mejor!
novias tramposas –> Hay esas novias tramposas … pero en el juego, en el amor .. en el monopoly ?
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A la pregunta ¿Cuánto sexo deberíamos tener?, el doctor norteamericáno Oz, revela que una cantidad recomendable y sana pasa por los 200 orgasmos anuales. De esta manera el cuerpo se conserva sano e incluso joven, pudiendo retrasar físicamente el envejecimiento hasta 6 años! / Además, esta actividad también tiene otros beneficios y más aún si estamos con una persona que queramos.
¿Y vosotros como andais de orgasmos?
Fuente | Mename.net y oprah.com/health
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No todo está inventado en campaña electoral. Y la propuesta de Tania Derveaux, candidata por el partido NEE al Senado belga, lo demuestra. Nada menos que 40.000 felaciones para todos los que se inscriban en una lista disponible en la página web del partido. Esta falsa promesa es su manera de protestar contra los incumplimientos electorales de los partidos serios.
La propuesta de las felaciones surgió de los lectores. Tania inició la campaña parodiando las “ridículas promesas” de muchos partidos belgas, al prometer 400.000 puestos de trabajo, desde un cartel en el que aparecía desnuda. Los navegantes fueron más allá y le enviaron numerosos correos electrónicos pidiéndole que, en lugar de 400.000 trabajos (jobs, en inglés), les ofreciera 400.000 blowjobs, o lo que es lo mismo, 400.000 felaciones.
Donde este una buena felación … mm….
Y a vosotras ¿ os gustan los cunilingus?
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Bien,
como bien se dice en la variedad está el gusto, y para muestra un botón:
Pulsa en la imagen para verla en tamaño real.
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Buenos días,
Os dejo unas notitas, en especial es que, a mi no me suele pasar pero bueno siempre va bien unas notas ….
1.- Ella demuestra tener energía después del orgasmo.
La fase post-coital (tambien llamada de resolucion) de las mujeres no es como la de los hombres, pero se parece en algunos aspectos. Ellas también suelen quedarse “planchadas” después del orgasmo. No tan planchadas como acabo yo, que me dejo caer en la cama exhibiendo una suerte de rigor mortis, con los ojos vueltos y respirando agónicamente, pero de alguna manera sufren un bajón físico tras la liberacion de endorfinas y oxitocinas. Ello no afecta a la capacidad verborreica, es decir, para mover la lengua y hablar hasta por los codos no se necesita mucha energía (desgraciadamente), así que no se habrá de tener en cuenta el que la chica en cuestion se muestre anormalmente locuaz (esto incluso podrá considerarse como un signo positivo). Lo que si resultará indicativo del engaño es que se levante y se ponga a limpiar la cocina o a regar las macetas como si nada hubiera pasado. Quien dice limpiar la cocina también dice redactar una tesis doctoral relacionada con la física cuántica, no me vayan a tomar por un machista.
2.- Las expresiones de placer (mas gritos, chillidos, aullidos y rebuznos de satisfacción)
Las expresiones de placer han de tener estas características: incoherentes, cortas, repetitivas y sin ninguna relación aparente entre si (desactivación total de la conciencia). Veamos una cadena de expresiones orgasmicas veraz: “Uhmmm, siii, diosss, ahhhhhh, jojo, dame, dame, coche, morcilla, mas, mas…”. Bueno, que diga coche o morcilla no es usual, pero en cualquier caso cumplirá los requisitos necesarios para no levantar sospechas. Ahora veamos una cadena de expresiones sospechosa: “Asiiiii, masss, uhmmmm, sigue león, sigue follandome con tu superpolla, ahhhhhh, que bien lo haces, el butanero no tiene nada que envidiarte, machote, uhmmm…”. Si escuchas algo como eso, demasiado parecido a un extracto del “dialogo” de una película porno, entonces estará fingiendo sin ninguna clase de dudas. Además, será casi seguro que tu chica se esté acostando con el butanero. Sea como fuere, te lo habrás ganado por idiota.
Por otra parte, hay algunas frases reveladoras respecto a la sinceridad del placer sexual, sobre todo si las repite, como son: no pares, no pares o sigue, sigue. Si en algún momento las dice desesperadamente puedes dar por cierto que se está acercando al climax, con lo cual te hallas a escasos minutos, si no segundos, de cumplir con tu deber. Si te corres en esos instantes te mereceras la castración por inepto y por eyaculador precoz. Ella misma debería de pegarte en la cabeza con el palo de la fregona. Quien dice con el palo de la fregona tambien dice con una probeta quimica. Ya saben.
3.- Las reacciones físicas.
Hay una serie de reacciones físicas propias de la excitación que no deben confundirse con las exclusivas del orgasmo. Dejando a un lado las primeras, las reacciónes características del orgasmo que se cumplen generalmente son las siguientes: contracciones en las paredes de la vagina así como en el útero y músculos pélvicos (incluido el esfinter, asi que si le metes un dedo en el culo tendras un sensor orgasmatrónico totalmente confiable), punto máximo en la frecuencia respiratoria (donde se llegan a las 40 respiraciones por minuto) y aumento del ritmo cardíaco (que llega a alcanzar de 110 a 180 latidos por minuto). Otras, no generales, pueden ser: arrancarte la piel de la espalda a tiras o clavarte las uñas hasta atravesarte la carne, agarrarte los gluteos y empujarlos hacia si, empujar el pubis hacia arriba y mover la pelvis buscando su propio ritmo (todo esto si estáis practicando la postura del misionero), comerse el almohada a bocados o babear sobre ella (si estáis practicando la postura del perrito), berrear como una loca (si no está amordazada), etc, etc.
Tambien pueden tenerse en cuenta las reacciones del post-orgasmo: sudoracion tenue y leve (trasudación), persistencia ocasional en la ereccion de los pezones, ganas irreprimibles de orinar (proporcionales a la intensidad del orgasmo y/o duracion del coito), respiracion profunda, etc, etc.
4.- Ella inmediatamente empieza a pensar en la rutina diaria.
Se considerará como clara evidencia de hipocresia coital el que ella, tras finalizar el acto amoroso, suelte algo tal como: “¡Que bien me has hecho el amor, cariño!… eres todo un machote… pero seguro que hoy tampoco has bajado la bolsa de la basura a la calle ¿Qué te crees? ¿Qué tiene patas y se baja sola?”. Lo mejor que puedes hacer tras escuchar algo tan esclarecedor a la vez que hiriente es coger las escoba y la fregona y dejar la casa limpia y reluciente como los chorros del oro, para demostrar que si bien no vales para el fornicio por lo menos si vales para ayudarla en las tareas del hogar. Y que no se te olvide sacar al perro a mear cuando bajes la basura, ¡eh, gañan!.
5.- Ella no se acerca a ti.
Si has conseguido llevarla hasta las mas altas cumbres del placer, tu chica te verá como a un héroe, todo un superhombre, y se pegará a ti cual perra calenturienta buscando el contacto físico (caricias, besitos…). Es posible que también se toque ella misma algunas partes disimuladamente, aprovechando los últimos retazos de la hipersensibilidad que disfrutan las mujeres tras el orgasmo. Así pues, si tras acabar se da la vuelta y se echa a dormir puedes jurar que no la has satisfecho. Si además, dándote la espalda, deja escapar un mayúsculo pedo entonces te estará dando a entender, con ese estilo indirecto tan propio de las féminas, que te odia profundamente. En ese caso andate con cautela, pues seguramente intente asesinarte mientras roncas.
Fuente | http://blog.innerpendejo.net
Pedro.
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